梦里遇见过的云和山
壹
如果一定要以某种颜色来作定词，冠于你的名字之前，那么，我想，那一定是黑白色。像水墨画，光影暧昧的背景里，云与山缠绵，美都莫测。也像素描，笔调犀利，所有的边缘都清晰，爱恨都分明。
只需黑白，且只有黑白，能勾勒你的模样。
我黑白色的裴云山老师。
贰
旅人的相识，像是仲夏夜里遇见的蝉鸣，不期而遇，却美，且短暂。
旅游团方在张掖的丹霞山下解散，甫一向四周张望，我便像是落入了一碗晚霞里，迈入栈道，便随山脊的起伏在晚霞的波纹中飘荡。张掖的红色中，心情都明澈，却不期然听见一道尖利声音：“你怎么回事，怎么还给我们照成这样了！”
是同一个旅游团里的中年女人，她细而尖的两眉拧起，绷平的嘴角溢出火气，一旁还站了另一个年轻女人。我看着不妙，插话道：“姐，怎么了？”
那阿姨脸松下来，不再理旁边的人：“小绍啊。你来帮我们家拍个合照吧。”
我乖乖接过手机拍了照，忽瞥见之前的照片，顿时也吃了一惊，暗道怪不得：这么美的风景里，方才那人，竟然给拍了个黑白照片！
这时却听那女人嗓音清冽，轻飘飘一句问话：
“怎么，有没有颜色，有那么重要吗？”
彼时，仍未知晓裴云山的色盲症的我，听到她的话，不知为何，心底倏然涌起巨大的凉意。
叁
这个女人，叫裴云山，是个摄影师，患有色盲症。
裴云山的声音，让人听过就难以忘怀，像滴水坠入寒潭的清冷叩问，或像某种质地冷硬的金属的喑哑嗡鸣，能一直传导到人心尖，叫我每每听到，小指就有些发抖。
但总归会听惯的，因为自那之后，我们之间就不知为何有了频频交谈。
“其实说真的，”那天，她泠越的嗓音，蓦的在我耳边响起，“我很庆幸得了色盲。”
我有点被吓到，既被她突然的声音，也被她突然的话：“什么？”
她却又忽然静默了，望着窗外，始终只留给一个瓷白的、雕塑般安定的侧脸。良久，说：“没什么。”
不知为何，我又有点不敢问为什么，只胡乱应道：“毕竟色盲不危机性命……”
“这可不好说，”她笑了，“过马路时，色盲就危及性命。要是我哪天不得不一个人过马路，说不定会因为分不清红绿灯而死。”
她总是这样，把让人难过的话，当玩笑话一样得讲，让人难以接口。可我忽然鬼使神差般问：“那种时候，你会不会有‘我为什么是这样子’、‘为什么我和别人不一样’……这种想法?”
话一出口，我才后觉失礼，在我心虚的越来越弱的话音中，裴云山的眼睛一点点暗沉下来。
“有啊，”她轻声说，“红绿灯还好说……但以前上大学时，偶尔会穿着红外套绿裤子之类奇怪的颜色，自己还没意识到，就去上课了。毕竟在美院啊，轻易就引来所有人的目光，空气里也塞满窃笑，可你低头一看，却无法意识到，自己究竟哪里做错了……那种时候，就会有那样的感觉。”
不该问那个问题的。我有点后悔了。用裴云山的声音讲着这样的事情，开始让我感觉有点痛苦了，可她继续讲下去：
“那种感觉实在太糟糕了。他们眼中的世界和我眼中的世界，竟是不一样的。他们自有一套评判世界的体系，有一番我完全不明白的规则，对我而言，所有有关色彩的词汇都虚无缥缈，却在世界的体系和规则下被赋予意义。我被囚于我永远无法理解的规则里。”
“就有时候会想啊，为什么别人眼中的东西，我却看不到？”
“为什么我从出生开始就被蒙住了眼睛？”
青海的夜晚，绒绒的草毯中央横亘一条孤独的天路，四下无人烟，只余我们一辆大巴车，逐落日而去。车厢里满溢旅人的笑语，热闹却仿佛遗忘了我们坐的角落。空气在此隅沉重下来，像沾了泥的杨花，默然黯淡。
也许是窗外晚空中渐变的霞光太过美丽，也许车里温度过高的空气，将两个独自在外的乘客衬得几分冷清，也许只是流光里一瞬的鬼使神差，竟让我触碰到裴云山那蓝田玉烟般、探之即散的感伤。
那是她第一次同我谈起她的病症。我从未问过她“患色盲症是什么感觉”这种问题。
揭人伤疤未免有点残忍，毕竟推己及人，如果我被一个人问：“被同学孤立是什么感觉？”
那我可能会揍他。
肆
宾馆遥远，耗在路上时间过长。暮色一寸寸织上了天际，车厢里的喧声也一点点销匿。我侧头一瞥，身边的裴云山已然睡去。
我也尝出点困倦意味，却仍固执地睁着双眼，望进一无所有的黑暗里，任凭掺揉了睡意的思绪在半梦半醒的夜晚发酵。于是裴云山相机里那些黑白的意象便纷至沓来：花叶间摇摇欲坠的晨露凝着温柔和煦的光晕；错落织起的缆线将天空割成凌空飞舞的字句；潋滟波光旁作即将振翅姿态的水鸟；空旷的教室里，被风扬起的窗帘和沉浮不安的尘埃；以及城市的街景，被剥夺了斑驳颜色的灯红酒绿，看上去荒诞而疏离。
还有这场旅行中的照片。在我的印象中，那不过是公路旁稀松平常的光景：远处浅蓝的山缀着清浅的雾，近处是翡翠色的原野，落满迷路于地面的阳光般、金黄的油菜花。天高而远，云白而潇洒，万物都有极高的色彩饱和度。但在裴云山的相机里，纷纭色彩被一概拒之门外，于是摇曳的花落寞退场，把视野让给草原中心，谜语一样翻涌着诘问生命的风纹，留给远山和云雾的暧昧与依偎，和浓稠层云中，一束拨云下澈的光。那抹天光那样灼眼，明亮到惊心动魄，好像一瞬间，神看到了世间。
我仿佛从未见过那样的景色，车窗外那一方天地，刻镂进照片后竟如此不同。我又好像是见过的，是在哪一天的梦里，见过那云、山和一束天光。
我终于阖上眼，似乎在梦中了。意识缄默下来，像一粒尘砂行将落定。那些记忆便总在这种时刻找到我，日日夜夜的梦魇趁虚而入，如同粘稠的恶沼里，忽而升起的腐朽的沼泡，一下子绽开。
杯子里蛆虫的尸体，如我可悲的心般恶心难看；被涂鸦的教科书和被划烂的笔袋，在视网膜上溶成污渍般的黑斑；嘴里抹布浓郁的味道让我有点想要呕吐。好像周围的一切都很吵，又好像我什么也听不到。挤满恶意的窃窃私语的空气中有种潮湿的、腥涩阴冷的气味，像下水道的腐烂果核旁，聚起蚊蝇。
我又好像站到了那个天台上。苟延残喘的铁门和锈迹斑驳的栏杆都失去颜色，像是老旧的黑白电影里，拉长放慢的镜头。我走到天台边缘，风自下而上倒灌进来，栏杆开始小心翼翼。我往下看去。
我忽然迷茫了，有点分不清，我有没有掉下去呢？
奇怪，我掉下去了吗？
下一秒，是骤然的坠落感。我终于看到了天空，这才发现，原来天空也是黑白的，云和远山都只是层层叠叠的阴影。突然间，阳光变得太过炙烫，房屋的幢幢黑暗太过怵人可怖，让我开始难以忍受起来。我闭上眼，于是落地。
这里也是个黑白分明的、透彻的世界。
原来她的世界，是这副模样吗？
原来没有了颜色的掩护，万物反射的光，竟能伤人至此。原来无所粉饰的视线下，所有明亮的事物都在烧灼人的眼球。原来愈清醒的世界里，棱角愈锐利，疼痛越清晰。
黑白分明，是这样一件痛苦的事情吗？
我在一身泥泞的冷汗中，倏地睁开了眼睛。除了我急促的喘息，车厢里依然一片寂静，裴云山依然在我身侧睡着。
死寂中，我耳边却响起她曾经轻轻的问语：“有没有颜色，有那么重要吗?”
……有啊。我苦笑一下。
窗外掠过一些橘黄色，昏暗的灯光，流落到她眼睑上，让她长长的睫毛投下晦涩的影子，让她利落的五官盈满欲言又止的神秘。我盯着她几秒，忽然恍然般看清，裴云山睡着的脸，竟然是隐隐含笑的。
她平日里也总在笑，却让人觉得，她唇角的笑容似乎从未沁入她眼底。可此刻，那些微的笑意如此真切的柔和着，让那冰结面目化开，让那鸦羽似的眉尾捎上了弧度，让那刀刃般凉薄的狭长双目也溶了笑的影子，变成不知哪年的春风裁过的细柳。
是做了什么好梦吧。我稍有些羡慕了。自离家出走，自被那些人针对以来，噩梦与惨淡回忆便劫掠了我所有夜晚的安眠。
她裹着纯白色大衣，里面是有点单薄的浅灰色毛衣。脖颈漂亮的曲线敛入一条烟紫色围巾里。我想起她傍晚的话，穿单调些的颜色，是因为她的色盲吗？
可我却觉得，那浅漠的颜色，很适合她。
至少在此刻，路灯惨淡寂寞的光中，她苍白却放松的侧脸，鼻梁的阴影，轻颤的长睫毛，颈间毛绒绒的织物，一切是恰到好处的精致，美到近乎圣洁。
她的黑白，我自嘲般想，怎么会和我的一样呢？
忽然，她的手机屏幕亮起，我不知为何有点心虚，仓皇收回在裴云山脸上的视线，却瞥见那屏幕。一串熟悉到让我心中一悸的号码，毫无预兆地映在上面。
至于为何我会对这串号码感到熟悉，因为我从小在背。
这是我母亲的电话号码。
伍
母亲在抓捕我。为什么？因为我在逃亡。
自暑假伊始，我偷拿了家里的钱，开始了人生中首次离家出走。
母亲迟早要抓住我，我多么清楚这一点。可从裴云山的手机上看到母亲号码的这一刻，我心里涌起的却不是走投无路的悲哀，也并非四面楚歌的惊惧。回过神来，我才发现，我竟然在生气。
巨大的，被背叛的怒火，毫无缓冲地在脑浆中炸开，我瞬间眼前一花，咬死了牙关，又忽然像一盆凉水当头泼下，我找回理智：我在生谁的气呢？
裴云山么？
那未免也太可笑了。我跌回了车座，任凭她的手机屏幕亮着，不一会又熄灭，黑暗又重新属于我。我呆呆瘫软着，什么也记不起来，惶恐如潮水般涨漫上来，几乎要将我溺毙。我手脚开始发冷，将要窒息般，感到这里的空气扣上了我的动脉。
于是第二天，我又一次逃走了。
纵然是仲夏，西北凌晨的风里依旧夹裹小刀似的凉意。我一个人拉着行李箱站在异乡街头，满腔痛苦与委屈在气味陌生的夜风中无处遁形，被灌进领口的寒冷所浇熄，化为迷茫而疲惫的一把灰烬，我的整颗心脏也快要化尘归土，泯于这空荡荡的街上了。该去哪里？我太累了，快要连思考也放弃，眼眶像是被冻住，一滴泪也流不出来。
“邵秋!”错觉么？竟像是裴云山的声音在唤我。
我回过头来，灯火阑珊处，是个月光裁出的剪影:白色大衣，浅灰色针织衫，不过少了一条围巾。竟真的是她。裴云山跑过来找我了吗？她的颊边还泛起些我从未见过的红，那一刻，我竟然在想：她是色盲也真可惜。
因为红是如此的漂亮啊。
这个离奇夜晚的结尾，是裴云山把我带去了沙鸣山。这里原本是白天计划中的目的地，只是裴云山已找了借口，把我们在旅游团余下的项目都退了。甫一将脚陷入脉脉黄沙，我便明白了她的目的：星河太灿烂，沙漠太广袤，连绵起脉的沙丘像卧于地面沉眠的巨大野兽，海浪般的沙脊是它来自远古的脉搏，浮动在晚风中渺远的沙鸣声是它梦里沉稳温顺的绵长呼吸。夜晚的沙漠，不见一面也未免太过可惜。
“你妈妈每次给你打电话，你看都不看就挂掉，再加上高中生一个人跑出来玩，也太可疑了，所以我才……不由自主管了闲事，真是对不起啦，”她开口说，“你别怪我。”
“不会。”这是我那一晚中第一句话。她笑了。
“不跑了？”
我沉默。
“那么，”他说：“不打算和我说说看吗？你要逃跑的理由。”
我仰着头，漫天是美到无以复加的浩繁星河，了无颜色，唯光影的交织谱写星辰浪漫的明暗的唱和。既然如此，我想，此刻她眼中的风景，和我眼中的是一样的吧。
“因为……”声音太过艰涩，我清了清嗓子，“因为自己和别人不一样，不被接纳的这件事情，让我感到痛苦，所以就逃出来了。”
从小在父母的家暴中伤痕鳞鳞的生活，让我对于被欺辱的滋味，已然有些钝感了。可不知为何，唯独被孤立这件事，让我痛苦万分。
“那看来我也开导不了你了，”她叹口气，“毕竟我也……从小到大，没有被接纳过。不过我胆子没你这么大，在外省也能乱跑。”
我有点报赦：“没有想太多就跑出来了，也许一会就会自己找回去，也许……”我忽然哑声了。
“也许什么？也许找个角落，自生自灭，还是自我了结？”她的声音平静极了。
问题尖利得太快，我的话音噎在喉口，艰难呼吸了好久才费力吐出：“反正也找不到活下去的意义。”
“骗人。”她笑起来，“如果找不到活下去的意义，干什么要离家出走呢？在家里乖乖死掉不好吗。”
我攥紧了自己的手指。
“有喜欢的照片吗？”她忽然问，“或者画。”
我躺在绵软的沙上，星空与冰冷夜风拥我入怀，“有的吧，”我轻轻说，“梵高的《星夜》。”
“《星夜》，那一定很美，可惜我看过之后却没什么印象。”她也躺在星空之下，“但是，我不能理解，并不代表《星夜》不美丽。”
“你是想说，和别人不一样，可能是我的错吗？”我讨厌这个论调。
“不。”她回答，“你没有错，我也没有。色盲难道是错误吗？只是世界从来不像我的照片那样，非黑即白。有些东西暧昧又模糊，是无法轻易看穿的。可你明明能看清，却为什么要闭上眼睛？”
“所以你想说什么？”
“睁开眼睛。”她侧过头看向我，“看到美好的东西，为世界上的美好活着。正如你逃出来，找寻到这里。”
“前提是活下去吧？那我不要，活着太痛苦了。”
“那是自然。人不能永无止境地忍受寒冷，火种却往往不够。可闭上眼睛只能忍受痛苦；睁开眼睛，才能解决痛苦，找到活下去的意义。小孩，逃跑毫无用处。”
我终于也回头看她：“那你解决你的痛苦了吗？找到你活下去的意义了吗？”
她怔住了，忽然不可自抑地笑了起来，笑得肩膀都在微微发抖，“没有，”她说：“你猜对了，我从未解决过我的痛苦，因为痛苦无法解决。可我找到了活下去的意义了啊，不然我为什么带着双看不到颜色的眼睛，顶着白眼，还要来当摄影师？因为我不愿逃跑，因为我有想做的事，我为世间所有没有颜色的美好而活。”
“而且，”她注视着我说，“没有解决痛苦，也不妨碍我过的很幸福啊。”
她眼中的笑意，那样明亮而温暖，在浓稠深沉的黑夜里，竟亮如白昼。我不禁被其夺取所有视线，呆呆看着她问：“为什么？”
“因为你低下头，就只能看到影子，殊不知光明总与阴影同行。抬起头睁开眼看看吧，光明就在你的前方。”
这一夜，我断断续续同裴云山诉说了我的过往，那些从未痊愈的疤痕。到最后强压已久的困倦终于席卷而来，我几乎阖上了双眼，听任睡意找上门来。突然，裴云山摇动了我的肩膀，她微哑又溢满惊喜的声音传来：“醒醒！日出了！”
我睁开眼。
陆
一下飞机，我便淹没在城市里尚处于盛夏的热浪里，所以当我被同学和亲人们拥抱住时，脑子里仍然被蒸的朦朦胧胧，不甚清醒。
我在父亲怀中，仰头看到晴澈的天，这才发现，原来在我从小到大圄居的城市里，竟然也能看到云，看到天地相接处一道浅浅的山影。
那些云和山距离我那样遥远，以至我竟一直都忽略。那些云和山，像是总停在天边，像是总驻留在触不可及的梦里。但无论我身处任何境地，无论在灼热的白天还是混沌疼痛着的夜晚，都能与之相遇。
就像这世界所有的美好，总在远方，总在身边。
Fin.
评论